MuroBlog

Nuevo manual de etiqueta (2)

2008-10-15T11:28:00.000-07:00

Urbanidad en la urbe.
Ceda el paso, sea usted gentil en medio del tráfico culichi, pero no para preservar la propia existencia (ese es un motivo enteramente egoísta), sino para tratar de provocar en los otros conductores alguna clase de sentimiento, de esos, de los llamados nobles. Quizá, en una de tantas, conmovido por el cortés turno que acabamos de cederle en esa esquina tan conflictiva, un sicario que se dirigía al cumplimiento de sus deberes tenga la oportunidad de reflexionar sobre su propia existencia, tenga ocasión de arrepentirse y perdonarle la vida a su nuevo encargo, mientras concluye, emocionado hasta las lágrimas: “Aun hay decencia en este mundo”.

Civismo automotivo.
En estas modernas calles de Dios, no hay más patria que el automóvil.

Una nota para la REA

2008-10-15T11:27:00.001-07:00

¿Manual? Ni que tuviéramos Manus, en adelante proponemos que sea manoal.

Notas para componer una canción (1)

2008-10-15T11:26:00.000-07:00

Habrá de ser música de weva. Sincopada, como un jazz mal tocado… de weva, pues. Estaría chido un clarinete solista, en lontananza, como si llegara a una habitación a través de la ventana. Ambiente de las dos de la tarde en un verano sinaloense… y crudo, pa’ que te des una idea. Algunos cuantos versos cantados con desgana. La canción hace glosa de la fortísima tendencia a arrojarnos al edénico territorio de la hueva aun en contra de nuestra voluntad, a la necesidad ocasional de hacernos los misántropos, de dejarnos llevar sin destino entre los canales del televisor, etcétera (de los libros ni hablar, eso es ocio creativo). ¿Conoces la diferencia entre estar aburrido y estar echando la weva?

Título Provisional: El irresistible ostión que llevamos dentro.
Duración: 2 mins. 59 segs. (aprox.)
Canales: Stereo
Formato: mp3
Productor: Se busca
Tempo: 2x3

Diálogo

2008-10-07T13:50:00.000-07:00

Jorge: Ando medio desganado.

Jorge: Por qué? no tienes suficiente ganado?

Jorge: no, más bien tengo ganas de perder en la lotería.

Vida Velada

2008-10-03T10:42:00.000-07:00

Si mi teléfono celular tiene poco crédito ¿significará que si hablo a través de el nadie creerá lo que digo?

2008-10-03T10:37:00.000-07:00

Mesa vs. la liga de las casas deshabitadas

De la serie Los días menos pesados

2008-10-02T08:23:00.000-07:00

La inspección médica.

De la serie Vivir en Babilonia

Matrimonio

2008-10-02T08:19:00.000-07:00

"De haber sabido que el matrimonio ahuyenta mujeres, nunca me hubiera casado"

-Jorge

"Los hombres casados son atractivos para algunas mujeres... ¡pero que timo!"

-Jorge

Nuevo manual de etiqueta 1

2008-10-01T13:32:00.000-07:00

El fin de la anécdota
Si, si, esta bien, lo admitimos muy a nuestro pesar: lo que ocurre en la fiesta se queda en la fiesta. Lo que pase en la borrachera no debe trascender más allá de la memoria operativa o de corto plazo de los presentes ebrios.
Si ocurriera la eventualidad de que entre los asistentes se encontrara un individuo sobrio, al final del jolgorio deberá ser sometido a la terapia de lavado de cerebro express que mejor aplique para el caso, vigilando que ésta se realice con todas las formalidades técnicas y profilácticas de rigor.
No obstante, existe una excepción: Cuando alguna persona de las requeridas al ágape no haya podido asistir por circunstancias ajenas a su voluntad, los que si concurrieron a ella están obligados a hacer una crónica pormenorizada, minuto a minuto, de las peripecias y demás sucesos del evento, incluidas, claro está y sobre todo, los acontecimientos de mayor bochorno y materia morbosa que allí se hubieran manifestado.

Es que hoy es viernes, y, aunque lo intentemos, los Jorges no somos ubicuos… no todavía.

A los Jorges nos gusta la palabra jolgorio

Reglas de Juego 1.
Fair play
Para evitar que identifiquemos sus tácticas de juego o incluso descubramos lo que piensan, queda prohibido mirar el tablero por atrás de los hombros de los jugadores de ajedrez.

Circunloquio en amarillo

2008-09-25T11:48:00.000-07:00

La compu de la casa esta fallando. Hace ruidos como de ciclotrón en ruta crítica y, sin necesidad, parpadea la luz que advierte la activación de la unidad de disco. Luego, sin más, el monitor se pone amarillo, como hepatítico. "Ummm, debe tratarse de un alambrito flojo”, pienso mientras la observo con el aire de preocupación mayestática que asumen los médicos ignorantes.
Hablé por teléfono con el Jorge, mi asesor en computadoras. "Debe tratarse de un alambrito flojo", me dijo; y lo imaginé del otro lado de la línea asumiendo el aire de preocupación mayestática de los médicos ignorantes. "Mejor cómprate una nueva, podemos vender la tuya en unos quinientos 'varos'... si bien te va". A mi consejero en tecnología no le alcanzó el sarcasmo para negociar ese mismo precio por su hermana.
Y por allí ando ahora, 'ojeando' pantallas de colores corrompidos; escribiendo sobre el fondo amarillo de una hoja electrónica que se supone en blanco-gris.
En consecuencia me sentiré obligado a modificar algunas expresiones coloquiales, a deconstruir el lugar común... "pasé la noche en amarillo..." debo decir para hacer alusión a mi sueño sin sueño; o "traigo la cabeza en amarillo...", cuando quiera declarar metafóricamente que ando muy pendejo hoy, que ni una idea se me ocurre, que no sé qué decir, y que he preferido trazar un mensaje absurdo –que habla de nada-- en lugar de echar parrafitos apresurados a un nuevo texto que cumpla con las exigencias de este blog en permanente circunloquio.

Diálogo

2008-09-24T11:31:00.000-07:00

Jorge: ¿Cómo nos vamos a identificar si yo soy Jorge y tu eres Jorge?
Jorge: ¿Y si usas comillas?
Jorge: Buena idea, déjame intentarlo…
Jorge: tsk
“Jorge”: umm, no se… con las comillas siento como si no existiera, como si fuera un falso Jorge, un impostor.
Jorge: Si, además no se te ven bien. Te ves como la gente esa que no les sienta usar cachuchas o pantalones acampanados.
Jorge: Y que tal si pruebas con números?
Jorge345875….
Jorge: No, UN número!
Jorge1: ah! Ok, perdón
Jorge2: No me gusta ser el número 2!
Jorge1: Y si los dos somos jorge1
Jorge1: Quien dijo eso? Tu o yo?
Jorge1: Yo
Jorge1: O sea, yo?
Jorge1: Quien?
Jorge1: Jodete!
Jorge: Tengo una idea.
Jorge: Cual?
Jorge: Y si nos ponemos una “e” de más?
Jorgee: Que tal?
Jorge: Pareces pendejo!
Jorgee: Shialees, no puede ser creativo alguien por que de pendejo no lo bajan
Jorge: Pensándolo bien esta circunstancia es ventajosa… La cantidad de pendejadas que podría decir y echarte la culpa a ti,
Jorge: Buen punto, pero según el manual una pendejada se invalida o sea deja de ser pendejada si no queda claro el origen de la misma.
Jorge: Jodete!

QUIEN ES CUAL??

2008-09-24T11:07:00.000-07:00

Buen día tengan todos ustedes, como por ahora somos Jorge y Jorge pues es algo confuso, por lo que les queremos pedir que nos ayuden a determinar como podemos diferenciar a uno del otro pero no en contexto sino en texto... o sea "Jorge1, Jorge2", "JorgeA JorgeB", "Jorgee Jorge" etc etc como sea, ustedes decidan, ustedes los internautas y cyberespíritus van a decidir. Esperamos sus comentarios y si no quieren publicar pues ni pedo!

Inicio Jorge 1

2008-09-10T13:19:00.000-07:00